7 coisas que aprendi como terapeuta sexual sobre problemas com sexo na Croácia

Trabalho com clientes – indivíduos e casais há muitos anos. Há clientes que vêm a mim que têm problemas em seus relacionamentos sexuais e emocionais. Ao trabalhar com eles, vi a extensão da sexualidade e das relações erotico-emocionais, carregadas de desafios, mas também com um conhecimento insuficiente da minha própria e da sexualidade do meu parceiro.

Embora gostemos de dizer que somos uma sociedade de espírito livre que pisa os tabus e abre novas fronteiras, ainda hoje estamos presos a algumas questões. A área da sexualidade em nossa sociedade ainda não é uma área sobre a qual possamos falar de maneira descontraída e sobre quais desafios podemos compartilhar facilmente com os outros.

Quais são as barreiras comuns à saúde sexual? Uma conversa aberta sobre sexualidade ainda é frequentemente um tabu “é um assunto privado” – especialmente para mulheres. Falta de informação sobre saúde sexual (não existe educação sexual para jovens nas escolas ou para adultos); Certos aspectos da sexualidade permanecem estigmatizados (sexualidade mais antiga, problemas sexuais – especialmente para homens, não monogamia …); A questão da saúde sexual foi completamente negligenciada em nosso sistema de saúde.
Acredito que textos como o que você lê podem contribuir para informar e aumentar a conscientização das pessoas e, assim, melhorar a saúde sexual.

1. ESTAMOS TERRIVELMENTE FECHADOS QUANDO SE TRATA DE SEXO

Certa vez, recebi um e-mail perguntando a uma jovem como ela estava perturbada com o desaparecimento de um desejo sexual por seu parceiro. Ela o ama, eles moram juntos, planejam um casamento, mas a carga sexual da parte dela está diminuindo, diminuindo. Curiosamente, suas fantasias sexuais com outros homens não faltam. Ela está quase desesperada. Ela quer escolher uma vida com um homem que ela genuinamente ama, mas de acordo com quem seus desejos sexuais aterram.

Não ouse conversar com seu parceiro sobre o que ele está sentindo e do que ele tem medo. Mas apenas essa conversa poderia aliviar seus medos. Talvez ela pudesse descobrir que seu parceiro tinha medos semelhantes. Nessa conversa, eles podem se sentir mais conectados, descobrindo em conjunto que o sexo não é algo que chamamos de serviço de táxi que chega, nos conduz e fica confortável e depois desaparece até estalarmos os dedos novamente.

Trabalhando com clientes, aprendi que, quando não se trata de nós ou de nosso relacionamento, podemos ser mais abertos e livres quando falamos sobre alguns assuntos sexuais. Mas quando precisamos falar sobre nós mesmos e sobre nossa qualidade das relações sexuais, encontramos obstáculos em nós mesmos. Há um bloqueio, dificilmente verbalizamos nossos sentimentos e problemas.

Parte do motivo é evitar falar sobre sexo, porque … o que há para falar? “Está” pronto. “Não” não é ciência teórica. Nos primórdios dos relacionamentos, o sexo é comum e apaixonado, mas mais tarde, não é mais uma locomotiva que puxa uma composição que chamamos de relacionamento, parceria ou casamento.

Conversar com essa jovem nessa situação não é fácil nem agradável. Não falar, por outro lado, significa afundar em uma relutância, futilidade em um relacionamento. Não falar significa virar as costas para um incêndio inicial que não pode ser iniciado novamente, mas um novo incêndio, diferente e talvez mais interessante, pode começar. O diálogo pode ser (na maioria das vezes é) um ponto de virada grande e positivo em um relacionamento; ele pode começar a trabalhar juntos para atualizar o relacionamento sexual e, por que não, tentar algo novo. Portanto, falar sobre sexo é o primeiro passo para um gozo melhor e mais comprometido da sexualidade.

2. NÃO HÁ NORMAL OU ANORMAL NELE

Lembro-me de uma cliente cujo parceiro não queria fazer sexo antes do casamento, ela se perguntou se isso era normal. Se fosse o contrário, ela disse, seria mais normal para ela, mas dessa forma, o que há de errado com ele…. Outra história sobre normalidade que me lembro bem foi de uma cliente que se aproximou de mim porque seu parceiro não estava feliz por não ter um orgasmo quando “normalmente” fizeram amor. Quando perguntei a ela o que é o amor normal, ela me disse, quando estava em posição de missionário, sem qualquer estímulo adicional no clitóris …

Muitas vezes, os clientes me perguntam: quantas vezes por semana é normal?, É normal para ele / ela …?, O que é normal no sexo? e coisas assim. Conversando com eles sobre essas questões, aprendi como as normas são importantes para as pessoas.
Como são estabelecidas as normas na vida? Quando se trata de preparar um bom café expresso, há padrões claros para a quantidade de café, água, açúcar….

Vamos concordar que é fácil quando se trata da norma para uma salada ou uma boa salada francesa … e eu poderia listar isso por um longo tempo. Há áreas em que as normas são fáceis. Mas o que acontece com as normas quando entramos no campo das relações homem-mulher e no campo da sexualidade? O que é normal aqui? Não é uma pergunta fácil, é? Por que às vezes estamos confusos e não sabemos quais são as normas na sexualidade? Porque, diferentemente de outras atividades, como esportes ou negócios, não temos a oportunidade de assistir outras pessoas enquanto fazem sexo, nem é comum conversar com familiares, amigos e colegas sobre seus sentimentos e experiências sexuais.

Não há filmes educacionais sérios em nosso país que mostrem clara e claramente sobre saúde sexual e relações sexuais. O que nos é oferecido em geral são situações distorcidas em vários trabalhos de pornografia escrita e em vídeo que apenas intensificam a questão! É assim que eu / nós somos … normais? ”. Também são oferecidas várias pesquisas nas quais homens e mulheres declaram seus comportamentos sexuais e, quando se comparam aos resultados, a questão de “isso é normal” é autoimposta.

“Normal” no campo da sexualidade é tão amplo, profundo, estratificado, numeroso … como muitos casais, pessoas e histórias sexuais pessoais. Normas em sexo, que seriam universalmente aceitas por todas as pessoas – não há, mas devemos, cada casal e cada indivíduo por si mesmos, explorar e observar conscientemente o que é bom para mim e para nós como casal, criar nossas próprias normas e encontrar áreas de prazer e prazer. tradições que são construtivas e motivadoras para nós e não desanimadoras e divisivas.

3. MITOS SEXUAIS SÃO INVENÇÕES

Uma cliente veio a mim toda preocupada porque lera em um artigo que as mulheres não estavam interessadas em brinquedos sexuais, fantasias sexuais ou sexo em jejum, que essa era uma característica exclusiva dos homens. Ela também adora brinquedos sexuais e sexo em fantasias rápidas e sexuais. Ela também leu nesse artigo que os homens não são por natureza monogâmicos e as mulheres. Isso a confundiu e ela queria conversar comigo sobre o que é verdade e o que não é quando se trata da sexualidade de homens e mulheres.

Também aprendi com meus clientes que os mitos sexuais também são um dos tópicos que os confunde. Sabemos que a sexualidade humana, o desejo sexual, o comportamento sexual e a atividade sexual têm sido objeto de uma variedade de mitos desde os tempos antigos. Mas sabemos que o impacto deles na vida sexual cotidiana real de homens e mulheres é muitas vezes muito prejudicial?

Lembre-se de que a palavra mito vem da língua grega, mythos (palavra, fala) e seu significado é um conto de fadas, uma história, uma fabricação, uma descrição inacreditável de alguns eventos. Podemos dizer que os mitos sexuais nada mais são do que contos de fadas, invenções e relatos inacreditáveis ​​de certos eventos ou fenômenos. Se esperamos que um conto de fadas ou alguma alegação falsa seja aplicada em nossas vidas, se as tratarmos como verdades reais, podemos ter quase certeza de que teremos problemas.

Portanto, tenha cuidado com os mitos do sexo – analise-os com cuidado e questione cada um deles, para não entrarmos no relacionamento com uma pequena porta e começar a esperar coisas irreais de nós mesmos ou de nossos parceiros.

4. TODA MULHER PRECISA DESCOBRIR QUE TIPO DE ESTÍMULOS ELA PRECISA

E entre os meus clientes, sempre tenho alguns com esse aborrecimento. Atualmente, algumas estão perto do fim da terapia e muito felizes com seu sucesso, e outras ainda estão nos estágios iniciais, cheias de frustração, tristeza, dúvida e sentimento de que não são como todas as outras mulheres. Aprendi com eles que, quando não têm um orgasmo, e gostariam, as mulheres geralmente suprimem seu aborrecimento, experimentam sua vida sexual angustiante e mantêm seus problemas dentro de si. Eles raramente procuram ajuda, o que é uma pena, porque a taxa de sucesso no tratamento da anorgasmia primária é de 80% a 90%. No início da terapia, eles costumam dizer que seu orgasmo é inacessível. E é realmente inatingível? A verdade é que não podemos alcançá-lo por nossa vontade. Mas ele vem até nós, nos domina quando deixamos ir, quando deixamos o controle.

Toda quinta mulher tem um orgasmo. Isso nos é mostrado pelas estatísticas européias e americanas, e um resultado semelhante foi mostrado por uma pesquisa realizada em Zagreb há vários anos. Aprender a relaxar e relaxar é crucial para uma mulher ter um orgasmo. Certamente, a estimulação adequada também é importante, porque sem ela o orgasmo não chegará. É importante saber que a estrutura do clitóris de cada mulher depende de que tipo de estímulo ela precisa.

Cerca de um terço das mulheres pode orgasmo apenas estimulando a ponta do clitóris. Cerca de um terço das mulheres pode orgasmo apenas através da penetração e cerca de um terço das mulheres pode orgasmo nos dois sentidos. É importante conhecer seu corpo e aprender que tipo de estímulo funciona melhor para mim, primeiro para me exercitar sozinho e depois repassá-lo ao meu parceiro.

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5. É IMPORTANTE EQUILIBRAR OS DESEJOS SEXUAIS. E ESSE RELACIONAMENTO PRECISA SER CONSTANTEMENTE ATUALIZADO

Em uma pesquisa realizada em Zagreb há vários anos, 5,3% dos zagreb disseram ter tido problemas no mês passado devido à diminuição do desejo sexual. Nas mulheres, cada terceira mulher em Zagreb demonstrou ter distúrbios do desejo sexual. Há também estatísticas européias e americanas em algum lugar. Meus clientes me ensinaram o quanto uma fonte de dor nos relacionamentos pode reduzir o desejo sexual. Mas o aumento do desejo sexual também pode ser uma fonte de problemas de relacionamento.

Sempre que há uma incompatibilidade no nível de desejo sexual, o casal é desafiado porque uma pessoa se sente pressionada a ter mais sexo e a outra se sente presa ao número de relações sexuais que gostaria de ter. O que fazer então – converse, procure as melhores maneiras de nos sentirmos novamente com o desejo sexual que cada um de nós tem.

O desejo sexual é um dos nossos desejos mais fortes, com desejo de autopreservação. O desejo sexual não atendido ou o desejo sexual não atendido nos motivam fortemente e nos levam à ação. Às vezes, o desejo sexual pode ser uma fonte de dificuldade no funcionamento sexual. Pode ser reduzido ou aumentado – então estamos falando de um distúrbio da quantidade de desejo sexual; e a fonte do prazer sexual pode ser alterada.

Destes, o desejo sexual reduzido ou insuficiente é o distúrbio mais comum que, é claro, leva a uma diminuição na frequência ou na completa ausência de atividade sexual. Está presente em homens e mulheres e alguns estudos o citam como o distúrbio sexual mais comum.

Todos os casais, mais cedo ou mais tarde, precisam trabalhar para renovar sua vida sexual e tentar algo novo. Todos pensem o que te excita em sua mente, isso permitirá que você desenvolva seu desejo sem pressão externa ou desejo de agradar ao outro primeiro. Quando estiver pronto, converse com seu parceiro sobre que tipo de sexo você gostaria. Por fim, é importante que vocês estejam bem com todas as sugestões e que gostem.

6. RARAMENTE OS HOMENS COM DISFUNÇÃO ERÉTIL SE AJUDAM

Uma de minhas clientes me escreveu em seu primeiro e-mail: “Estou desesperada, me sinto culpada, sozinha, não sei o que fazer, há alguma ajuda” … Ela me escreveu sobre a disfunção erétil de seu parceiro e seus sentimentos em uma situação que é então durou mais de um ano. Eles estão em terapia há alguns meses, estão cada vez mais satisfeitos com os resultados e em breve começaremos a criar uma estratégia de terapia de saída. Mas quando ela me enviou a primeira correspondência de cada uma de suas frases, houve dor e desespero. A disfunção erétil ou disfunção erétil é um distúrbio sexual que afeta cerca de 10 a 20% dos homens.

Quando um casal encontra disfunção erétil com um parceiro, é importante começar a falar sobre isso o mais rápido possível. É importante falar se o homem tem ou não disfunção erétil em sua vida pela primeira vez? Se ele já tinha um problema, como ele lidou com eles? Se ele estava com um urologista ou terapeuta sexual, ele sabe alguma coisa sobre as causas de sua disfunção?

Especificamente, é importante saber que a disfunção erétil pode ter causas orgânicas, psicogênicas / psíquicas ou combinadas. Freqüentemente, a causa orgânica é acompanhada pelo medo do fracasso como agente psicogênico; então, falamos sobre as causas combinadas. Quando distúrbios eréteis estão presentes no relacionamento, é importante que o parceiro, que tem medo de que o problema esteja nela e que ela não seja atraente o suficiente para sua namorada, pergunte abertamente se ela é atraente e ele quer sexo com ela?

A grande maioria dos meus clientes com disfunção erétil tem o desejo de ter relações sexuais com seu parceiro, sonha em fazer amor com ela, e sofre muito por não poderem tê-lo e por não serem “homens de verdade” para seus parceiros. É importante falar abertamente sobre isso e, assim, remover parte da tensão na dinâmica sexual. É importante e claro configurar-se e procurar a ajuda de um profissional.

Raramente os homens com disfunção erétil se ajudam. Ou seja, a quantidade de nervosismo, frustração e ressentimento que surge em tais situações reforça o aborrecimento. Em nossa atmosfera cultural, um homem que não “se levanta” não é “real”, é uma “catástrofe” e “o fim do mundo”. Citei as expressões que alguns de meus clientes usam quando desejam descrever sua condição quando o pênis “obedece”. É por isso que não é de se esperar que a situação se cuide.

Obviamente, é importante observar que nem todas as disfunções eréteis são duradouras e que você não deve ligar imediatamente o alarme e procurar a ajuda de um especialista. Especificamente, existem disfunções eréteis temporárias em vários homens que tornam impossível para um homem ter uma ereção com um novo parceiro a princípio.

Isso pode levar várias semanas ou um mês ou dois e, em seguida, conforme o homem relaxa no relacionamento e à medida que a tensão com o novo parceiro diminui, a ereção retorna e o casal pode ter relações sexuais. Homens que têm esse distúrbio sabem disso porque já estiveram em situações semelhantes antes e esperam que a situação se normalize em breve. É bom que seus parceiros o digam, para que não se sintam desnecessariamente mal e se culpem.

7. POSSESSIVIDADE É DESMOTIVADORA NO SEXO

Aqui está um exemplo de um casal que me procurou por iniciativa do meu marido: a esposa tem apenas 21 anos, o marido tem 9 anos e está casada há um ano. Ele está descontente com sua vida sexual, ela é muito passiva, carece de iniciativa e encontra seu desejo sexual diminuído. Enquanto ela fala, ele a interrompe, a corrige e sugere o que ele acha que ela deveria dizer. Chamei a atenção dele para o que ele estava fazendo e pedi que deixasse a esposa falar por si mesma.

Isso a encorajou um pouco, e provavelmente a interrompeu e corrigiu, a irritou, e ela deixou bem claro que ele era possessivo, que ele tinha a sensação de estar sob controle constante. Ele diz que sente que a está segurando sob um sino de vidro. Ele faria qualquer coisa por ela, foi isso que a atraiu e foi por isso que ela se apaixonou por ele, mas agora ela sente que não há ar suficiente. Ele cumprirá todos os seus desejos, ele irá com ela para onde ela quiser, mas quando ela quiser sair com as amigas para um café, ele fica ofendido e diz que não irá a lugar nenhum sem ela e ela irá sem ele.

Foi lisonjeiro para ela no começo, mas com o passar do tempo, ela começou a se sentir cada vez mais contida. Ela disse que realmente perdeu o desejo de fazer sexo com ele, mas precisamente porque sentia que a possessividade dele era pesada demais para ela. Quando ele se aproxima dela, ela sente que quer se proteger. Ela não fica excitada sexualmente e também não gosta do relacionamento.

Ela se lembrou de uma frase que li há muito tempo – A maneira mais rápida de perder alguém é tentar e possuir uma. Na maioria das vezes, todos sabemos o que a possessividade cria um relacionamento emocional – a pessoa que tratamos possessivamente se sente contida, como se estivesse em uma gaiola. A possessividade é emocionalmente doentia, não permite que o relacionamento ou as pessoas cresçam.

A possessividade é como um aperto que aquece desde o início e começa a sufocar um pouco mais e mais. É verdade que nossa reação à possessividade do parceiro é diferente, que algumas pessoas não podem aceitá-la nem mesmo enquanto se aquecem como um abraço, mas também é verdade que algumas pessoas podem aceitar a possessividade por um longo tempo e que isso é até um sinal de carinho pelo parceiro. Mas com o tempo, mesmo as pessoas mais tolerantes, em um relacionamento emocional, começam a sentir que sua possessividade as incomoda.

E como a possessividade afeta a vida sexual de um casal? Existem casais que consideram a possessividade sexualmente atraente e excitante? Acredito que, de fato, algumas pessoas achem que o parceiro está tão concentrado nele que está “queimando”. Ainda assim, para a maioria das pessoas, pelo menos quando falo sobre meus clientes e o que aprendi com eles, a possessividade os incomoda e desmotiva em suas vidas sexuais.

Desfrutar de relações sexuais significa indulgência livre, dar e receber gratuitamente, um encontro íntimo entre dois seres livres. Quando somos possessivos, negamos a liberdade de habitar entre nós. Quando somos possessivos, fazemos compulsão, mesmo que essa compulsão seja envolta em belo celofane, e não importa o quanto nos convencemos de que é apenas uma expressão de nosso profundo amor e devoção. E coerção não pode acompanhar a liberdade. O que podemos esperar que aconteça em nossa cama depois de um tempo é a perda de interesse pela pessoa possessiva, a evasão de relações sexuais e provavelmente a perturbação da excitação (mais difícil obter uma ereção ou secura da vagina).

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A paixão se perde sob a pressão da possessividade. A possessividade às vezes tem causas emocionais muito profundas e é necessário elaborar os padrões que se formaram durante o crescimento. Às vezes é doloroso, mas o que pode acontecer se não tentarmos fazer mudanças pode ser tão doloroso quanto ainda mais doloroso. Se reclamarmos que a possessividade é de fato um reflexo do amor e da lealdade, pode ser fácil não percebermos que é essa possessividade que expulsou o prazer de nossa cama.

 

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